" Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în
formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se
răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de
Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,
urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără
cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
------------ --------- --------- ----

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile
autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi,
oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
capul şi
frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala
creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o
epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare,
instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
------------ --------- --------- --

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se
trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse
mai
mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca ...-ntre dinţi, de
miliarde de
oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de
rapoarte
panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în
vacanţă, tot anul.
------------ --------- --------- --------

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în
contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie
sau
ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină
infectată,
să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se
scobeau în
nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de
căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca
.....
în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot
anul.
------------ --------- --------- ----

Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până
acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac
rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE
GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge
la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de
români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare
decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI! "

...cineva spunea ca exista mai multe adevaruri si ca fiecare are adevarul lui.
simt confuzia cum se instaleaza..., nu cumva ar trebui sa fie doar adevarul si atat?

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri...
> Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.
> Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
> Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns.
> Si exemplele ar putea continua.
> Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea
personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
>
> TOP 10 OBSESII ROMANESTI
>
> 1.
> Obsesia cu "casa pe pamant".
> Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
> Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic !
> Casa pe pamant sa fie !
>
> 2.
> Obsesia televizorului.
> Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult
> la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!!
> Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator
> avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai
> imbecile si mai de prost-gust productii !
>
> 3.
> Obsesia Coelho.
> Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate !
> "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..."
> "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"
>
> 4.
> Obsesia tzatzelor.
> Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !"
Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.
> Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei.
> Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
>
> 5.
> Obsesia messenger.
> Asta e, totusi, un fenomen global.
> Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe
> invisible...
>
> 6.
> Obsesia haiduceasca.
> Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima :
> "Pusca si cureaua lataaaaaa...".
> Apoi recunoaste ca e impotent :
> "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
>
> 7.
> Obsesia auto.
> In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
> Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici
> londonezii... Punct.
>
>
> 8.
> Obsesia carnii din congelator.
> Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul.
> Sa fie acolo.... Cine stie...
>
> 9.
> Obsesia celulara.
> Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
> Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai
> scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.
> Asta e un mare mister.... Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane
> sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!
>
> 10.
> Obsesia "daca ala nu face, de ce
> sa fac io?".
> Asta de obicei e completata si cu o
> doza de mandrie:
> "Ce? Sunt mai prost?!"
> DA !

Trebuie sa va marturisesc ca lunga insiruire de mai jos are darul de a ma calma pe mine si de a va consola pe voi cu ideea ca mai aveti cel putin o colega de suferinta. In principiu, e vorba de amanunte, de lucruri marunte care ne otravesc putin ziua, nu in doze letale, dar suficient cat sa o urateasca. Sunt lucruri care nu tin nici de politicienii corupti pe care ne-am obisnuit sa aruncam vina pentru orice, nici de situatia materiala precara, nici de fondurile europene, nici de Neti Sandu, nici de EBA, ci tin doar de noi.

1. Ma enerveaza mainile scoase din masini, cu sau fara tigara de rigoare.

2. Ma enerveaza gunoaiele aruncate din masini.

3. Ma enerveaza gunoaiele aruncate pe strada.

4. Ma enerveaza oamenii care la metrou nu au invatat nici pana acum semnificatia celor doua talpi galbene de pe scara rulanta: se stationeaza pe dreapta, zona din stanga se lasa libera pentru cei care se grabesc.

5. Ma enerveaza oamenii care, tot la metrou, se imbulzesc sa intre desi ceilalti nu au coborat. Ma intristeaza disperarea de pe chipurile lor de parca cineva le-ar fura locul din metrou, de parca cineva i-ar vaduvi de un bun esential de care trebuie sa se agate cu o inversunare care-i urateste enorm.

6. Ma enerveaza cei care asculta muzica altfel decat in casti pe strada, in de transport in comun, indiferent de genul muzical.

7. Ma enerveaza oamenii taiosi, oamenii care reteaza buna dispozitie a celorlalti cu delicatetea unui satar.

8. Ma enerveaza faptul ca la noi “smecheria” e privita drept calitate, drept atu, e proslavita si recomandata. Ma enerveaza expresia “l-am facut pe fraier” indiferent de contextul in care e aplicata. Ori de cate ori vad un individ plesnind de mandrie ca a “smecherit” pe cineva, imi amintesc un pasaj ce-i apartine lui Steinhardt, pasaj ce explica o etimologie (sustine ca ar proveni de la germanul “freiherr”, care inseamna “om liber”) ce innobileaza un cuvant care a primit, in mod nedrept, conotatii negative. Fraierul este liber pentru ca nu-i pasa ca a fost inselat. Meschinaria nu il atinge. Cand imi revine in minte etimologia, aproape ca ma simt mandra de faptul ca m-am dovedit, in numeroase situatii, “fraiera”. Si ca nici nu mi-a pasat prea mult ulterior.

9. Ma enerveaza “bascalia”, “mistocareala”. Ma enerveaza glumele grobiene si hohotele de ras care le ajuta sa se raspandeasca asemenea unei scabii, unei oribile molimi. Ma enerveaza si faptul ca acele personaje “mistocare” primesc din partea celor din jur calificativul de “inteligente”.

10. Ma enerveaza faptul ca ambalajul scanteietor si zornaitor distrage atentia de la continut. Ma enerveaza ca trebuie sa tipi si sa porti fusta scurta ca sa te faci auzita. Ma enerveaza ca oamenii seriosi sunt perceputi ca fiind “plicticosi” si “batraniciosi”.

11. Ma enerveaza vanzatoarele care imi raspund cu “tu” dupa ce eu ma adresez cu pronumele de politete. Chiar daca sunt mai tanara decat ele. Mi s-a intamplat si ca ele sa fie mai tinere decat mine.

12. Ma enerveaza falsii credinciosi de care sunt pline bisericile. Ma enerveaza faptul ca pun in aplicare mai degraba legea lui “dinte pentru dinte” (pe care, apropos, “Noul Testament” o “abroga”) mai presus de iubirea aproapelui. Ma enerveaza lectiile de morala tinute pe tonuri usturatoare, presarate cu amenintari cu focul vesnic si iadul de pucioasa si smoala.

13. Ma enerveaza bigotismul romanilor, ipocrizia.

14. Ma enerveaza faptul ca prostituatele de pe centura nu duc lipsa de clienti, dar mamele clientilor lor sunt impotriva legalizarii prostitutiei.

15. Ma enerveaza faptul ca stim ca tinerii nostri se drogheaza, stim ca nu exista nici macar un singur centru de dezintoxicare care sa merite intr-adevar titulatura asta, dar, cu toate acestea, populatia e impotriva donarii de seringi sterile consumatorilor de heroina si de alte droguri injectabile. Nu, dragilor, asta nu va duce la incurajarea consumului. Pe mine si pe altii ca mine nu ne va convinge seringa pe care o primim gratuit sa ne apucam de heroina. Dar pe cei care o fac deja ii poate salva de la moarte.

16. Ma enerveaza cei care urla “homosexualii trebuie ucisi, drogatii trebuie inchisi” fara sa faca minimul efort de imaginatie si sa-si inchipuie ca poate si in familia lor este unul si ei habar nu au. Credeti-ma, e posibil, nu se intampla doar in filme!

17. Ma enerveaza cei care prefera epoca ceausista celei de acum si nu isi dau seama ca ii jignesc pe toti cei care au patimit in inchisori, pe toti cei torturati, pe toti cei “turnati”. Ma enerveaza in egala masura cei nascuti dupa ’80 si care sustin cu toata taria “Eu n-as fi semnat niciodata cu securitatea!”. E vorba de aceeasi impaunare, de aceeasi lipsa de imaginatie si de adecvare la o anumita epoca istorica si la un anumit context. S-o recunoastem: eroii sunt foarte-foarte-foarte rari!

18. Ma enerveaza preotii care isi primesc salariu de la bugetul de stat. Parca preotia era o vocatie. Eu daca spun “sunt filosof, ma gandesc neincetat la mecanica absurdului” o sa-mi puna cineva bani

in cont? Sau daca ma declar budista si afirm ca meditez 10 ore pe zi? Ma enerveaza preotii care vin de Boboteaza si-mi intind mana la pupat fara sa verifice macar mai intai ce inclinatii religioase am (in cazul in care am vreunele).

19. Ma enerveaza cei care confunda un exercitiu de imagine cu inteligenta veritabila. Cei care spera ca ma vor castiga de partea lor daca arboreaza o anumita tinuta, un anumit stil de a vorbi. Ma enerveaza turmele de orice fel.

20. Ma enerveaza faptul ca romanii nu au opinii argumentate. Ma enerveaza ca, atunci cand sunt intervievati pe strada in legatura cu chestiuni care-i privesc direct, nu reusesc sa exprime nimic coerent.

21. Ma enerveaza cei care merg fara bilet in trenuri, in autobuze si sunt mandri de ei, mandri ca “au fraierit sistemul”. Confunda o gainarie cu un act de eroism, de anarhism, de revolta.

22. Ma enerveaza faptul ca o trupa precum “Vacanta mare” a avut un succes atat de mare si nu a constituit doar un “accident”, un “episod trecator”, asa cum ar fi fost normal.

23. Ma enerveaza prostul gust, creolele mari de aur, pantofii cu botul ascutit si rasucit, florile vopsite, diplomele alea cretine vandute la chioscuri de Craciun, Paste si 8 martie.

24. Ma enerveaza cei care voteaza un anumit candidat pentru ca au primit un pix, un kg de orez, de ulei

, de zahar si o punga frumos inscriptionata cu figura respectivului si cu insemnele partidului. Stiu ca exista saracie, dar ma enerveaza faptul ca nu isi dau seama ca poate si din cauza respectivului candidat au ajuns ei in situatia de a avea nevoie de kilogramul acela de alimente!

25. Ma enerveaza pasivitatea, faptul ca daca protestez vreun cunoscut iti va spune "N-ai ce sa faci! Asta e!" sau "Crezi ca o sa schimbi tu ceva? Nu-ti mai consuma nervii!". Consider ca e mai constructiv sa-mi consum energia luptand decat supunandu-ma. Caci, credeti-ma, si resemnarea e tot o forma de cancer.

26. AH! Si ma enerveaza si cei care spun "Si in alte tari, vezi hartii pe jos, coruptie, minti incuiate!". Nu ma consoleaza cu niciun chip ideea ca alte zone au aceleasi metehne si nici nu jubilez de mandrie daca se intampla sa ajung in unele zone ale Parisului si sa constat ca mi-e mai teama sa merg pe strada noaptea acolo decat imi e aici, in Pantelimon.

Lista ramane deschisa si va astept sa o completati sau sa ma contraziceti. Poate cine stie, oamenii viitorului o vor citi si vor zice “Uite ce probleme aveau si astia atunci!”:)

Sursa Flu.ro

Intotdeauna m-am intrebat cum pot revistele sa vanda retete de cum ne putem gasi partenerul perfect sau cum sa-l mentinem perfect. Din culmea perfectiunii multor relatii stabile, nu am cunoscut un barbat care sa nu-si fi inselat nevasta sau iubita macar odata. In mod evident toate relatiile seriose au cam acelasi tracking. Incepem cu pasul 1 cu o pasiune extraodinara, sex animalic chiar si mai mult decat odata pe zi. Pasul 2 apare dupa 3-4 luni in care, pe masura ce se consolideaza atasamentul fata de partener/a scade usor interesul fata de sex (o data la 2-3 zile). Pasul 3 dupa un an, nu mai mentionez atasamentul pentru ca este in crestere tot timpul pe masura ce sexualitatea relatiei scade si probabil ajunge la o data pe saptamana. Dupa vreo 4 ani te-ai plictisit sexual si faci sex (sau dragoste dupa vocabularul feminin) cand iti aduci aminte in timp ce, daca partenerii nu-si sparg capul, ajung sa se iubeasca foarte mult neputand sa-si imagineze viata fara sforaitul partenerului sau chilotii intinsi in toata casa.
Cu alte cuvinte, daca vrei sa ramai activ sexual cauti pasul 1 si o iei de la capat sau macar un unattached fuck pentru ca-ti iubesti partenera dar te-a plictisit in pat.
Ma amuza teribil cand aud versiunea "cuplurile pot sa-si faca viata sexuala mereu noua". Nu-mi dau seama ce ar putea fi atat de nou dupa anii buni de sex. Cred ca singurii care cred asta sunt cuplurile de swingeri, dar imi este greu sa ma conving ca as putea sa accept atingerea sexuala a unuia de partenera mea. Probabil solutia este undeva la mijloc, o relatie de tipul "nu ma urmaresti si nu te urmaresc si daca te-am prins, te-am ars".
Sunt sigur ca multi dintre voi aveti alte versiuni si-mi doresc sa le aud la comentarii.

Sursa aici

Truism : individul isi incepe in viata in punctul dat A cand devine rezultatul unei decizii luate de comun acord sau nu de alti doi oameni si isi tasteaza finalul in punctul B.

Pe distanta cuprinsa intre astea doua puncte se afla o multitudine de alte puncte care devin la randul lor semnificanti pentru individ numindu-se cica viata.

Daca ma gandesc bine totul e semiotica.

Psiho-organic: respir deci traiesc, mananc, ma cac, am un flux, interactionez, procreez, acumulez, crap. Gata, end of story.

Asta e ceea ce numesc eu blocaj.

Blocaj intre A si B.

Rewind: ma nasc, sunt copil si acumulez informatie, evoluez, sunt adolescent si procesez, acumularea continua, ma schimb, ma preschimb, acumulez, diger, scuip, verbul meu e VREAU …opaaaa…sunt adult. Deja???

Am invatat ceva nou: PRIORITATEA

Prioritizez si se nasta cuvantul TREBUIE!

Trebuie sa fiu responsabil, trebuie sa am grija de mine, grija de tine, grija ce mananc, ce beau, ce spun, ce gandesc, ce fac.

Si ziua se termina cand imi infund capul in perna si imi spun…fuck…si maine o iau de la capat. Si adorm si dorm cu dintii inclestati si ma gandesc ca maine o sa fac ceva numai pentru mine.

Si nu fac.

Unde incep si unde ma termin de fapt?

Ce ma alcatuieste?

Si daca identific ce ma alcatuieste si imi doresc enorm sa redevin eu, posesor de drept al verbului VREAU, de ce nu fac nimic in privinta asta?

Chestia e ca intr-un fel sau altul ajungem sa uitam de noi. Si ii acuzam din pura invidie, pe cei ce inca isi fac de cap, ca sunt iresponsabili, imaturi si egoisti.

Probabil ca frica absoluta este ca la un moment dat o sa crapi.

Frica mea absoluta nu este ca voi crapa ci ca sufar de cinefilie si ca la sfarsit filmul care mi se va derula va fi de o calitate proasta…1.3 puncte pe IMDB.

Regizorul meu personal s-ar putea totusi sa fie ironic si sa imi traga un perdaf amarui cu titlul: CUM SA TE DAI IEFTIN?

O viata asta facem. Dam altora.

Ne dam altora.

Cat la suta primim in schimb? Doar pentru noi. Exclusivitate.

Cat la suta primim exact ce ne dorim si nu ce considera altii ca ni se potriveste?

E urata socoteala asta.

Si in fond si la urma urmei eu chiar mancat cacat cand am zis anterior, da altora, traieste pt altii.

Retractez.

Traieste pentru tine si multumeste-te pe tine. Nu o sa o faca nimeni in locul tau.

Fii egoist!

Tu contezi!

sau nu...:)))))))

Ieri stateam de vorba cu o prietena la un ceas rupt intre agende si programari, despre diverse. Small talk!
La sfarsit, rumegand fanul ( definitie: fan = combustibil pt. bovine) concluziilor am remarcat:
- a inceput sa ne surprinda in mod placut sa primim un simplu multumesc - inainte il consideram nativ poate, la fel de necesar ca oxigenul, imperios, imposibil de omis in educatia unui om.
- a inceput sa ne surprinda in mod placut ca atunci cand cerem ajutorul...sa il si primim - wow!
Derivatie:
a. nu cerem ajutorul pentru ca o sa ni se ceara si noua si noi de ce sa ajutam!!!
b. cerem ajutorul dar nu trebuie sa ajutam la randul nostru - putem exclama simplu "ti-ai luat teapa!"
No comment!
- au inceput sa ne mire lucruri sau actiuni care alminteri erau considerate cel putin umane si normale. Chestii simple.

Oare o sa ajungem ca primitivii si o sa ma mire flacara unei brichete?
Devenim din ce in ce mai idioti?

P.S. Copii din noua generatie toarna benzina peste legume iar parintii nu fac nimic. Caz real!

...in causul dintre doua palme nu e loc pentru ipocrizie.

Fa-ti timp si din cand in cand mai ia pe cineva de mana.

Fa-ti timp si ridica ochii spre cer, zaboveste si priveste.

Fa-ti timp sa zambesti cald si pentru ca vrei.

Fa-ti timp si uita de complezenta.

Fa-ti timp si fii un pic mai mult pentru altii decat pentru tine.