Miercuri, Octombrie 25, 2006, 11:44 AM 

Cerere si raspuns la cerere

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
Fac munca fizica.
Muncesc la adancimi mari.
Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
Lucrez intr-un mediu umed.
Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
Lucrez in temperaturi ridicate.
Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect, Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
Adormiti la intervale scurte de munca.
Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
Nu luati initiativa.
Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu
purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sinteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea

Miercuri, Octombrie 25, 2006, 11:28 AM 

Tortura

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta
mica si amarata.

Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet
chinez de vreo120 de ani.

Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma
gazduiti si pe mine in
seara asta?"

Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te
atingi de
fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti
pe tine!"

Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa
trebuie sa aiba si
ea cel putin 100 de ani.

Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles,
buna cu draci, si
incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce
aminte de
cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In
timpul noptii, nu
mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura
se petrece, in
final tipul se culca, mort de oboseala dar super
fericit. Se trezeste
simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un
bolovan mare pe piept
cu un biletel atasat:

"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".

Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e tot
ce ii poate
pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan
si-l arunca pe
geam.

Intre timp vede un alt bilet:

"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul
stang"

Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a
ajuns jos.

Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante
decat fara un
testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii
vede un al treilea
bilet:

"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de
pat"

Miercuri, Octombrie 25, 2006, 11:25 AM 

feriti..ca puteeeeeeeeeee:)))

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.

MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

Miercuri, Octombrie 25, 2006, 11:17 AM 

Uratu' dreacu' :))))))) =))))

1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc!

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i nimeni acasa si m-am dus si nu era nimeni acasa!

(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul si chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel!

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme si vad un tanar alergand gol pe strada si l-am intrebat de ce faci asta? mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa !!

(5) Am avut o zi foarte grea si am imbracat o camasa..mi-a cazut un nasture si am ridicat servieta..mi-a cazut manerul si mi-e frica sa ma duc la closet ..

(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere!

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat . Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio.

(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze si mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!

(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: stiti... am facut tot ce era cu putiinta si dar totusi .s-a nascut !!!

(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut !!!

(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor mei..o bucata din degetul meu dar tatal meu..a cerut inca dovezi.

(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus la un politist si l-am intrebat: Crezi oare ca-i vom gasi? Si el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..

(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge.

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: doctore..in fiecare dimineatza..cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu dar ai o vedere perfecta.

Miercuri, Octombrie 25, 2006, 11:09 AM 

Oare e vorba de Tarom?

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba, o tigara! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc! Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori? - Nu! - Si atunci de ce faci figuri in avion?

Luni, Octombrie 23, 2006, 02:24 PM 

Funny-uri scurte pt. oameni grabitzi ca mine:))

* unei femei ii place f mult compania unui barbat, mai ales daca barbatul este proprietarul companiei :))))

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

*** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica > in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate > o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

*Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Luni, Octombrie 23, 2006, 02:23 PM 

Si cand te gandesti ca in ziua d azi putine femei mai citesc...loool:)))

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.

Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.

Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.

Dupa putin apare paznicul in barca lui:

-Buna ziua, ce faceti aici?

-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.

-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .

-Daca o faceti va denunt pentru viol.

-Dar nici macar nu v-am atins !

-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala:

NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

Vineri, Octombrie 20, 2006, 03:13 PM 

Ultimu' p ziua d azi....banc D GROAZAAAA:))))

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...

Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste...

Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate... Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de

balustrada balconului de la etajul 8.

Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...

-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...

Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.

Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...

-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...

- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...

Gloata se opreste cutremurata...

Un murmur invaluie multimea:…

"si ce se mai tinea, BESTIA"...


Tag-uri Technorati: , ,

Vineri, Octombrie 20, 2006, 02:57 PM 

:))))

> Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca

si

> lui ceva. Doctorul zice:

> -`Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la

> un pui de elefant.`

> Zis si facut.

> Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse

> nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul

in

> a treia luna la doctor necajit:

> -`Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa

> mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de

pe

> tarabe si mi le baga in fund.`

>

>

>

> Umor medical

> - Doctorul grabit :

> Intra un pacient la doctor:

> -Dom' doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , cac paine ,

> mananc carne , cac carne !

> -Mananca rahat si o sa fii multimit !

>

>

>

> Intra un babalac de 80 de ani :

> -Dom' doctor , nu pot sa ma pis !

> -Cati ani ai ?

> -83.

> -La 83 de ani te-ai pisat destul!

>

>

>

> Un tip se trezeste obosit de pe masa de operatie si vede pe un tip in

alb.

> Dom-doctor, a reusit operatia?

> Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru

>

>

>

> Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?

> - Cel mai mare respect.

>

>

> In cabinetul medical suna telefonul:

> -Doctore,veniti repede,va rog,sotul meu a inghitit acul de cusut!

> Dupa un minut telefonul suna din nou:

> -Iertati-ma,doctore,ca v-am deranjat.Am gasit alt ac!

>

>

>

> Merge un tip la doctor si se plange:

> - Daca apas cu degetu' la timple, ma doare, daca apas la ceafa ma

> doare; daca apas la nas, ma doare, oriunde apas ma doare. Oare am

ceva

> boala mai rara?

> La care doctoru:

> - Nu, aveti degetu' rupt.

>

>

> Se duce o femeie simpla de la tara, cu fiica-sa, in varsta de 12 ani,

> la ginecolog, la control. Medicul o consulta si-i da diagnosticul:

> `P.N.P.`.

> Trec doi ani, femeia vine iar la doctor cu fiica-sa, la control.

> Diagnostic: `P.U.P.`.

> Mai trec doi ani si vin ele iar la control. Medicul ii da

diagnosticul

:

> `P.H.P`

> Femei, contrariata, il intreaba pe doctor: `Domnule doctor, eu sunt

> femeie simpla, de la tara si nu pricep diagnosticurile dvs. Ce

> inseamna toate acestea?`

> Doctorul o lamureste: `Prima data cand ati venit cu fata am zis

> `P.N.P.`, asta inseamna Pasarica Neumblat Pasaroi; a doua oara v-am

> zis `P.U.P`, adica Pasarica Umblat Pasaroi. Acum `P.H.P`, adica

> Pasarica Harcea-Parcea !!!!!!!

>

Vineri, Octombrie 20, 2006, 02:45 PM 

:))

Un tip mergea cu autobuzul cand langa el se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci.singura probleme era, ca femeia erea calugarita.

“Sora esti cea mai frumoasa femeia pe care am vazuta si trebuie sa fac sex cu tine”

“imi pare rau” ,ii raspunde ea miam daruit trupul lui D-zeu.

Si pleaca pe neasteptate.

Soferul autobuzului se intoarce catre tip: “stiu cum sa faci s-o prinzi, tipa merge in fiecare zi la 3 sa se spovedeasca” si soferul ii spune planul iar tipul pleca fericit

A doua zi la ora 3 tipul se imbraca in preot se apropie de alugarita

si zice: “sora Dumnezeu mi-a poruncit sa fac sex cu tine”

“Bine daca e vointa lui D-zeu dar pt. ca sunt fata mare si datorita iubirii mele fata de D-zeu o fac doar in cur”

Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala.Dupa ce termina isi da jos hainele si spune:

“Surpriza ! sunt tipul din autobus”

La care calugarita se intoarce si ea si spune: “Surpriza!!! sunt soferul autobuzului”

De ce sarpele nu are testicule?
Pentru ca ar semana prea mult cu un penis.

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.


Intrebare: Cum merge un cal pe un plan inclinat?
Raspuns: Tropa tropa cos de alfa.

    pagina urmatoare >>


lachesisthemeasurer@yahoo.com

Declaratia Universala a Drepturilor Omului (DUDO) in art.19 stipuleaza: orice om are dreptul la libertatea opiniilor si exprimarii. Acest drept include : libertatea de a avea opinii fara imixtiuni din afara, precum si libertatea de a cauta, de a primii si de a raspandi informatii si idei prin orice mijloace si independent de frontierele de stat.

TREI...
Trei, cifra fatidica,

Nu pierde vremea,

Nu se justifica.

Cica sunt de treaba, eu n-as zice:P. Verbul meu: VREAU! Timpul meu:ACUM! Activitatile mele preferate: Fac ce vreau, cand vreau si cum vreau! Cuvantul preferat: NU! Placerea suprema: SA MANIPULEZ! Egoista? - Pana in panzele albe :P Darnica: doar daca bag omu' in suflet. Ce nu impart: ciocolata si cola. Umor: 100% quality: the best of... Fitze: Cand e necesar dar in genere nu! Pitici pe creier: suprafata suprapopulata. Sarita de pe ax: un da convins!!! The best of me? Selfcontrol The worst? I have feelings! Ce imi place: non-culoarea: negru. Ce detest: sa nu fie cineva in stare sa ma minta ca lumea si manelele; ciorile si blondele tute. Cu ce ma laud: cu nimic, sunt o stare de fapt :D Ce ma plictiseste: aproximativ orice. Ce ma scoate din sarite: sa mi se impuna, reprosurile, crizele de muieri isterice, vorbitul prea tare, sculatul brusc din somn, sa mi se umble in lucruri, sa mi se tina contul la:bani, timp, chef, sa mi se repete de jdemii de ori acelasi lucru in speranta ca ma voi lasa convinsa si muuulte altele. Cum sunt? usor de scos din sarite. Ce am in suflet: spatii nedefragmentate. Ce consider ca am nevoie: sa fiu luata exact asa cum sunt. Ce nu trebuie sa mi se faca: incercarea de a ma schimba. Ce nu trebuie sa imi ceri: TIMP si INCREDERE;
  • <<2017.Iulie 
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

Serchuieshte


Impartzeala blogului

Aaaah...

Aboneaza-te la capodopere


Vizitez...

Statussus

Musafiri:384.667
Capodopere:377
Bucati bagari in seama:2.285

Mai vechi

  • Sah Eu mut o zi alba, El muta o zi neagra. Eu inaintez un vis, El mi-l ia la razboi. El imi ataca plamanii, Eu ma gandesc un an la spital, Fac o combinatie stralucita Si-i castig o zi neagra. El muta o nenorocire Si ma ameninta cu cancerul (Care merge deocamdata in forma de cruce) Dar eu ii pun in fata o carte Si-l silesc sa se retraga. Ii mai castig cateva piese, Dar,uite,jumatate din viata mea E scoasa pe margine. - O sa-ti dau sah si-ti pierzi optimismul, Imi spune el. - Nu-i nimic, glumesc eu, Fac rocada sentimentelor. In spatele meu sotia, copiii, Soarele, luna si ceilalti chibiti Tremura pentru orice miscare a mea. Eu imi aprind o tigara Si continui partida. Fără punctuatie - Care apropie oamenii, ai spus? Nu stiu - parca-as vrea să-ti ghicesc în talpa. - Poate în palma. - Eu nu ghicesc decât în talpa. - Ce semn de punctuatie? - Nimic, adica pune un numar. Ce numar porti la pantofi? - 36. - Foarte bine, 36 mă inspira. Oricum, e un numar cistigator - Imi place cum inchizi tu ochii. Atunci când inchid ochii, plutesc. Adiacente Adiacentele la ce-am de spus Erau acolo si acuma nu-s, Ia-le de unde nu-s, adiacente, Căci nici în gusile fosforescente Nu mai gasesti nimic de luat, de pus. Visul mi-e plin de oarba cutezanta Cu care musca greul din distanta, Greul pamintului, pe sub pământ. Si tot aduna rime si aluzii Ca intimplarile la coltul buzii, Fumind tigara si-afumind un gând.
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare