Joi, Ianuarie 7, 2010, 09:38 AM 

panici si crize mondiale - preluat de pe un forum, mi s-a parut amuzant :)

" Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în
formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se
răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de
Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,
urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără
cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
------------ --------- --------- ----

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile
autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi,
oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
capul şi
frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala
creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o
epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare,
instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
------------ --------- --------- --

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se
trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical .
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse
mai
mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca ...-ntre dinţi, de
miliarde de
oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de
rapoarte
panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în
vacanţă, tot anul.
------------ --------- --------- --------

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în
contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie
sau
ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină
infectată,
să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se
scobeau în
nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de
căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca
.....
în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot
anul.
------------ --------- --------- ----

Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până
acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac
rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE
GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge
la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de
români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare
decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI! "

Joi, Noiembrie 12, 2009, 09:42 AM 

IOANA VULPESCU - Femeia Conduce

Te trezesti dimineata ( azi, 02.10.2009 ) si vezi ca esti in mare intarziere. Iti anunti seful ca vei intarzia si te apuci de spalat, mancat si imbracat. Iesi pe usa , ajungi la masina si observi ca nu poti sa iesi din parcare pentru ca un Suzuki Swift cu numarul de inmatriculare V 69 VSX blocheaza calea de iesire din parcare a opt masini, printre care si cea a subsemnatului. Pana aici nimic neobisnuit. Locuiesc intr-o zona in care daca lasi masina la bulevard, ti-o ridica iar in spatele blocurilor unde multi au inceput sa parcheze ziua, se blocheaza des masinile, lasand un telefon de contact in geam pentru a putea fi chemat in cazul in care cel pe care l-ai blocat sa poata pleca. Masina cu pricina, tot ce avea in geam era un colant pe care scria " femeia conduce "...

Lovesc rotile masinii in speranta ca aceasta e echipata cu alarma..... nimic. Ma duc la toti portarii de bloc si ii intreb despre masina... nimeni nu stia nimic. Sun la politie, politie care ma indruma catre politia comunitara . Trecuse deja o ora jumate si "femeia conduce" nu era de gasit. La aproximativ 20 de minute de la apelul catre politia comunitara, isi face aparitia un echipaj. Vine, constata, anunta dispeceratul, dupa care timp de inca doua ore, nu face altceva decat sa asiste la disperarea mea de a gasi proprietarul acestei masini. Intre timp isi fac aparitia si alti "blocati" de "femeia conduce".

Aflam numele proprietarului si adresa. Sunam la informatii Romtelecom, si cum altfel sa fie numarul acestei persoane decat NELISTAT. Imi vine ideea sa sun la service-ul ale carui placute de numere erau pe masina. Dupa alte 15 minute de lamuriri si rugaminti, verifica masina, si imi comunica numarul de telefon al unei persoane de contact.

Respiram usurati ca am scapat. TEAPA, deoarece nu e numarul soferitei care " conduce " ci al mamei acesteia.

Cu nervi in glas, o rugam sa ne dea numarul fiicei pentru a putea sa ne vedem de restul treburilor din aceasta zi. Aceasta refuza si ne spune ca o contacteaza dansa. Mai stam 15 minute... nimic. Revenim cu un telefon la mama " femeii ce conduce " care ne spune foarte calma, ca nu da de fiica dansei. O rugam inca o data sa ne dea numarul ei...refuza... spune ca mai insista dansa iar eu o rog sa ii dea un sms macar daca nu reuseste sa o prinda. Dupa inca 30 de minute, revenim la doamna mama a "femeii ce conduce" si o imploram sa ne spuna unde lucreaza femeia care conduce. In sfarsit un raspuns pozitiv... Ne spune ca lucreaza la Sanoma Hearst Romania ...firma ce are sediul la aproximativ 500 de metrii de "locul de parcare" cu pricina. O intreb, dar cum se numeste fiica dumneavoastra, ca sa stiu pe cine caut.... Dupa ezitari de cateva secunde, femeia imi raspunde; IOANA VULPESCU.

Cu toti asii in maneca, pornim la "atac" catre firma mai sus mentionata, care subliniez ca nu are nici o vina ca o angajata a ei este total dezorientata cand " conduce", probabil ca este la fel de aiurita si la munca, dar ma limitez sa spun doar, probabil....ca doar femeia conduce nu ?! Si are si grija sa mentioneze asta lipidu-si stickere pe masina( la modul...femeie la volan dar in viata de dincolo de el sunt sefa...alta intepata de functia pe care o detine...)... Sunam, intram in legatura cu o operatoare...ii spunem despre ce este vorba... Ghinion, doamna VULPESCU IOANA este intr-un meeting....

Ciudat, dar imi reapare in glas nervozitatea...nici eu nu inteleg de ce, doar pazeam masina doamnei IOANA VULPESCU de vreo 3 ore si ceva !!!!!... O rog sa dea de dansa si sa-i transmita ca noi stam ca prostii langa minunata masina in care "femeia conduce". Nu se intampla nimic timp de 20 de minute si revenim cu un telefon. " A plecat spre dumneavoastra un coleg cu cheia de la masina, dar nu stim unde este parcata....". Incredibil nu ? :)) acum ma si umfla rasul.... Ii spun doamnei de la telefon sa mi-l dea pe coleg sa ii explic. Intr-un final, dupa 4 ore de pazit Suzuki Swift cu numarul de inmatriculare B 69 VPX, pe care banuiesc ca doamna IOANA VULPESCU l-a parcat acolo, suntem liberi sa plecam si noi la intalnirile noastre, la job-urile noastre...

Dragi prieteni sau voi ce cititi aceasta intamplare, ganditi-va ca in astfel de situatii cand o presupusa IOANA VULPESCU va bloca masina dumneavoastra si inca 7 pe langa ea, singura scapare este munca de detectiv, deoarece politia nu misca un deget. Practic cineva va sechestreaza masina pe perioada nedeterminata, si politia nu poate face nimic altceva in afara faptului ca asista la nervii dumneavoastra si eventual va afla proprieterul si adresa..

Pentru ca pe doamna IOANA VULPESCU nu am avut placerea sa o cunosc face to face, am dat un search pe google, si i-am aflat si adresa de e-mail. Sunteti inclusa printre cei 700 de destinatari stimata doamna iar pe ceilalti ii rog sa il trimita la toata lista de contacte, asa cum am facut si eu, sa va stie o tara intreaga si nu numai ca dumneavoastra conduceti.... Poate pe viitor nu veti mai avea atata indolenta si lipsa de bun simt, sa sechestrati 8 masini fara sa va pese decat de intalnirile dumneavoastra.

Fara gram de stima pentru IOANA VULPESCU dar cu deosebita stima pentru restul cititorilor.

Si nu uitati, "femeia conduce'.... asta este foarte in regula.... cand IOANA VULPESCU conduce este o problema....


P.S. Acest mail este venit ca o "razbunare" impotriva nesimtrii unora. Ne puteam "razbuna si pe masina cu oua, rosii sau alte mirodenii dar masina nu are nici o vina ca este parcata de Femeia Care Conduce.....proooooooooooooooost



Joi, Iulie 24, 2008, 06:59 PM 

Dupa Ciomu..., Sanador!


...e clar ca nimeni nu a uitat "Hacuirea" cu D-ul. Ciomu in rolul principal si ca sa nu credeti ca v-am uitat uitarii, pe voi, pacientii romani de pretundindeni..., v-am pregatit o surpriza:
Seria "Doctor in Romania" continua!!! (aplauze va rog si la Dvs. in spate)

Din categoria "nu te duce la doctor ca ori mori, ori mori, ori te imbolnavesti de sindromu' "te-ai_dus_bou_te-ai_intors_vaca", ori il omori pe doctor...avem episodul "SANADOR...ce n-as da ca tu sa mori!"

Situatia este pe cat de banala, pe atat de zeflemista exact cum ne-am obisnuit:

Merge pacientul la Sanador. Foarte, foarte bolnav. Insotit. Control pentru glaucom ocular.
Exprimarea doctoritei a fost: "aaa..pai circulatia e varza..., deci tot corpul este varza...daa"..., si ma opresc aici ca e suficient.

Femeia a avut dreptate de fapt: sunt varza ca m-am imbolnavit, sunt si mai varza ca merg la un centru medical atat de bine vazut si scump dar care nu isi respecta deloc pacientii, suntem o tara de varzari ca permitem studentelor si studentilor rezidenti sa practice medicina cf. unei diplome castigate pe zaruri si belciuge. E varza faptul ca la noi expresia "malpraxis" seamana cu o denumire de boala. De boala, care, cred ca sufera doctorii.
E varza si tampita aia de doctorita care are creierul, scuze, retrag, are tupeul troglodit sa bulverseze un om care sufera enorm din pricina sanatatii.
E bataje de joc.
Dansa, o cretina patentata...careia ii doresc un sincer: "Imbolnavite-ai!"
...
no further comment!

Vineri, Iunie 13, 2008, 03:58 AM 

Dosar penal pentru opiniile exprimate in public!

Din cate se aude s-ar putea sa avem de a face cu nitica securitate ca pe vremuri.
"Procuratura a sechestrat calculatoarele unor tineri care au plasat comentarii anti-comuniste pe forumurile accesibile in R.Moldova, fiindu-le intentate dosare de urmarire penala"
Mai multe vedetiAICI

Luni, Iunie 2, 2008, 07:26 PM 

De cacat!

Am un deces in familie.
Motivul pentru care se refuza slujba mortului si primirea lui in capela este pentru ca administratorul cimitirului din Buftea a cazat muncitorii in CAPELA!!!

Romania nu e de cacat! Oamenii ei sunt!

Addenda: comunistii au facut grajduri din capele dar au stat caii, nu oamenii cazati si nu era problema sa folosesti capela. Pe vremuri era folosita capela pentru medicii si pacientii in timp de razboi...DAR NU ERA IMPIEDICATA FOLOSIREA CAPELEI!

Acum in 2008 numai avem voie sa ne onoram mortii.
Poate ar trebui sa le planificam si moartea..ca deh...locul de veci poate e ocupat. Cimitirul inchiriat si CAPELA LOCUITA!

O sa ne ia dracu' pe toti!

Duminica, Mai 25, 2008, 07:32 PM 

EMO (Eu Ma Omor)


Acum cam o saptamana am primit un mass msg care injura de toti sfintii comunitatea EMO. Ca cica s-a omorat o fata si ca s-a mai omorat unul si inca unul si plm.
Pe scurt: un video in care sarea una si au sarit si ai nostrii cand au vazut...sau in fine..., ai lor...ca ei sunt EMO.

Azi primesc un alt mass msg:
" Imnul EMO :
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da' mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea daca nu dai mai departe inseamna ca esti EMO frateee......(. E=eu M=ma O=omor )"

Foarte tare:))))

Din ce observ EMO-tivii astia au aparut cam peste tot in toata lumea cam ca o Epidemie Mortala Organizata :))))
Si la noi exista comunitatea EMO
Am citit cu maximum de curiozitatea despre sarmanii astia urmatoarele:
"

Emo-Kids

Termenul de “emo” vine de la "emotional" care ne poate duce, eventual, cu gandul la acele persoane ceva mai sensibile, afective, si usor de impresionat.
Emo” este, de fapt, starea pe care persoana ce se considera astfel o are datorita unor deceptii peste care nu a putut trece (in cazul unora) sau datorita simplului fapt ca “filmul a fost prea frumos pentru a se termina astfel” sau a unor versuri “ce deprima” (in cazul altora).
Cert este ca aceasta stare nu apare doar de dragul de a fi “emo” ci, dupa cum au demonstrat si unii specialisti in domeniul psihologiei, de pe urma unor traume ce au modificat modul de a gandi, de a actiona."

...sau alt fragment...
"

Cum se identifica un emo-kid / Modul lui de a se afisa in lume?

O alta definitie spune ca emo kid-u` e o mixtura intre un goth kid, un rock kid si un punk kid.
Acest individ poate fi recunoscut dupa ochii puternic conturati, coafurile rasta, parul relativ lung sau ciufulit, de culoare neagra, sau, eventual, in combinatii cu unele culori “ce sar in ochi”.
Se evidentiaza si prin felul lui de a se imbraca, purtand tot felul de combinatii ciudate de haine pe care oamenii nu le poarta, in general si poarta o geanta lunga tip postas.
De multe ori aceste persoane au tendita sa se izoleze, sa se considere inferioare celorlaltor persoane, sa fie aspre cu ele insele, toate acestea, culminand, uneori, cu ganduri sinucigase, foarte rar insa intamplandu-se acest lucru
Acesta stare se manifesta in perioada adolescentei, sau perioada critica, asa cum o denumesc specialistii, cand tinerii, incercand sa se regaseasca, au sansa sa se simta frustrati."

De pe wikipedia aflam ca "

Curentul emo este uneori identificat cu o anumită modă. Termenul "emo" e deseori asociat stereotipic cu blugi strâmţi, breton lung întins pe o parte a feţei sau peste unul sau chiar amândoi ochi, drept, negru închis la culoare, papuci negri (în general vechi, ponosiţi) şi groşi, ochelari cu ramă neagră groasă eventual şi o geantă lungă tip poştaş.

Moda emo s-a schimbat în timp. Trendul iniţial prevedea păr simplu, fără cărare, pulovere strâmte, cămăşi şi geci. Această modă a fost uneori caracterizată ca fiind un simplu moft, un capriciu.

Recent, trendul emo este asociat cu un stereotip ce constă în a fi emoţional, sensibil, timid, introvertit, anxios. Mai este asociat şi cu stări de depresie, tendinţe de auto-provocare de răni, chiar şi sinucidere."


Deci...eu trag concluzia ca sunt niste pustani cu probleme de adaptare. Ca se autoranesc e problema lor...probabil ca si Alinutza cu foarfecutza era de fapt EMO kid.

Ce nu intlege de ce acumse face atata tevatura pe tema asta: daca Icsuleasca din Dubluvenii din Deal se sinucide nu se face nimic dar daca este E.K. e nasol:))))

Bai, au romanii astia un stil sa faca din rahat un mai mare rahat cand chiar nu e momentul. Nu avem trotuare, strazi, case, bani si traiul e de un maxim cacat aici...dar ne frecam in cur de grija emochizilor.

Ne arde de probleme altora...lucru clar considerat ETICHETA ROMANULUI: saracele balene esuate pe nush ce drac de mal, somalezii care papa in cabina telefonica pe care o considera en-gros, Jolie care infiaza un vietnamez...etc

La noi tinerii muncesc de crapa pe salarii de cacat si nu se face nimic. Dar reclama in alte tari este ca cersim si furam ca deh...tiganu' e tot roman...noi l-am facut, noi il avem.Mare tornada in Oklahoma si apare vezi doamne si la Buzau:))) Sa nu zica nimeni ca nu avem tornade!!! Nororc ca avem telefoane sa filmam...

Te doare mintea bai tata!

Te doare si mai tare cand vezi ca au mai aparut si emochizi...

Da-i drac...bani de lame au?

Luni, Februarie 25, 2008, 07:17 PM 

Asa o fi...? (amuzant de citit)

Barbatul este o oaie (Articol de Mircea Badea)

Barbatul este o oaie! "Pai, o oaie este capabila de ura?" - o sa ma
intrebati. "N-ai citit Miorita?" E adevarat. Acolo, oaia nu era
capabila de nimic. De unde si asemanarea cu barbatul. Suntem
natangi,
neajutorati, de cele mai multe ori chiar pampalai.(Sper ca nu va
deranjeaza exprimarea colocviala.)Credem ca suntem duri, ne construim in
cap statui de eroi mitici, suntem virili in spatele volanului, coplesiti
de propria importanta cand platim intretinerea, impetuosi cand deschidem
o bere, atragatori pana la lesin cand ridicam o spranceana catre duduia
de la benzinarie care poarta o bluza decoltata. Pornim chiar si
la
vanatoare, din dorinta de "cuceriri" care sa ateste, daca mai era
nevoie, ca suntem barbati adevarati, stapani ai Universului, forte in
stare bruta. In fata noastra, femeile, aceste fiinte neajutorate, care
tanjesc dupa protectia noastra indispensabila, nu au nici o sansa, sunt
victime sigure prin propria conditie. Ce papagali! Ma scuzati, pornisem
de la oi. In ritmul asta, barbatii vor fi comparati cu o menajerie
intreaga. Ceea ce poate fi posibil, cu exceptia unei singure categorii:
animalele de prada. Varful lantului trofic este ocupat, fara indo
iala,
chiar de femei. Ele conduc, de fapt, ritualul vanatorii. In realitate,
barbatul nu alege niciodata, ci este ales. El cel mult isi face campanie
electorala. Asta o sa va confirme orice barbat incununat cu aura si
reputatie de seducator (a nu se intelege ca e cazul meu), daca este
sincer. Smecheria e ca, din experienta, el nu incearca niciodata acolo
unde simte si stie ca nu are sanse, acolo unde nu este deja ales.
Aparentele ragilitatii, gingasiei, nevoii de sprijin sunt compon
ente
esentiale ale arsenalului feminin. Toate sunt puse in scena cu o arta
atat de inalta, incat aceasta nu poate veni din premeditare si
luciditate, ci din instinct, reflex si menire. Ofensiva ei nu e
niciodata zvacnita, ci insinuata si continua, pana cand barbatul este
legat fedeles cu fire pe care el nu le va vedea niciodata, dar ale caror
consecinte sunt evidente. Isi da seama ca de mult nu a mai iesit cu
prietenii la o bere, ca hainele pe care le are sunt toate alese de ea,
ca nici papucii nu si-i mai poate gasi singur si ca, in general, nu mai
exista initiative si actiuni la singular. Pluralul este la guvernare, cu
exceptia momentelor cand ea are nevoie de intimitate, chiar daca
momentele lui in acest sens au disparut de o vesnicie. Femeia face pasi
mici si abili, in timp ce el este furat de peisaj, si cand se uita d
in
nou la ea isi da seama ca nu mai e la distanta la care o lasase, ci e
lipita de el, incolacita in jurul lui, iar marele barbat e vulnerabil
si dependent.
Uneori, cei mai optimisti, si, prin urmare, mai naivi, cred ca pot
rezolva situatia si redobandi teritoriul pierdut prin discutii. Ha,ha!
Ce eroare! Ce iluzie! Nimeni n-a rezolvat niciodata nimic prin
parlamentari cu o femeie. Premisele sunt gresite, intrucat ele nu au un
sistem de gandire bazat pe aceleasi axiome si guvernat de aceleasi legi
cu cel al unui barbat. Apropo, cea mai stupida intrebare pe care poti sa
o pui unei femei este: "De ce?". Nu va sti sa-ti ra
spunda niciodata.
Intreband-o asta,
o chinuiesti si nimic mai mult. Ba starnesti si
resentimente. Singurul lucru pe care il poti face u
nei femei este sa o
parasesti. Atat. I
n rest, odata inceputa relatia, esti pe orbita catre
pozitia de sclav
pe plantatie. Uneori, cand au de-a face cu exemplare
masculine mai indaratnice, ele scot la iveala arma totala, bomba

atomica, pe care o lanseaza direct in calcaiul
lui Ahile: incep sa
planga. Aici s-a t
erminat. Nu pot exista supravietuitori. Si gata.
Batalia este cas
tigata fara drept de apel. Multi vor intelege ca sunt
un misogin teribil sau, mai amuzant, ca n-a
m intalnit eu femeia
potrivita.Gresit.
Nu fac altceva decat sa recunosc superioritatea rasei
feminine asupra celei puerile, masculine. De fa
pt, generatiile de
barbati sunt crescute de femei. Cu totii am rama
s undeva, intr-un
cotlon al subconstientului, negat cu vehem
enta inutila, baieteii mamei.
Si observ ca aceasta stare de fapt este percep
uta inconstient si de
regnul masculin
, la care se observa o feminizare din ce in ce mai
hotarata. Prob
abil din motive aspirationale catre puterea rasei
superioare sau
poate din mimetism, barbatii desfasoara, din ce in ce mai
dezinhibati, actiu
ni odinioara strict feminine: isi fac manichiura si
pedichiura, se p
enseaza, isi dau cu crema, ba chiar se si epileaza.
Aproape ca ma simt vinovat si anarhist daca in
ca mai fac pipi din
picioare. Nu cum
va din asezat e mai comod?
Se spune ca IN SPATELE fiecarui barbat de
succes se afla o femeie
puternica. In curand, IN LOCUL fiecarui barbat de succes se va afla o

femeie puternica.

P.S.: Si mi-a dat mama voie sa scriu acest artic
ol!

Duminica, Decembrie 23, 2007, 01:54 AM 

Blestem de Craciun: Sper sa ajungi la posta!!!

...la sectiunea coletarie!

Sa ridici un colet se poate dovedi a fi o actiunea care sa te secheleze nasol tare.
Si daca nu te secheleaza sigur te va enerva urgent si vei da in sindromul "ally mcbeal" visand cu ochii deschisi, in fata ghiseului, cum daca se mai baga cineva in fata dupa ce stai la coada 40 min te transformi intr-un monstru ofticat si ii zdrobesti capu'...

Nenorocirea a picat pe capul meu.
Am avut de ridicat un colet.

Am ajuns la oficiu "prostal".
Era ora 12:55.
la ora 14 inchideau.
5persoane in fata.
Zic "nu's multe, e perfect".
Si stau.
Stau.
Ma mut de pe un picior pe altul...si stau.
Si am staaaaaaaaaaaaaaat fi-mi-ar capu' al dracu' de imi venea sa urlu.

Am inteles un lucru.
Am avut o revelatie.
Am primit EXPLICATIA!
Poti avea orice nivel de studii. Medii+superioare+ultrasuperioare+sa fii doctor+sa fii inventator...orice..., cel mai tare, cel mai inteligent, cel mai desavarsit...si tot nu poti ajunge la performanta absolut GENIALA de a te misca la fel de incet ca functionarele de la posta!

IMPOSIBIL!
Fiinta umana pur si simplu nu e pregatita pentru asa ceva.
Functionarele alea sunt un soi de specie. Mutante!
Se misca INCREDIBIL de inceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet.

Lent. Foarteeeeeeeee lent.
Greu, greu, foarte greu cu calculatorul pentru a scoate o chitanta.
Si mai greu sa te ridici sa apuci coletul, sa te asezi, sa pui coletul p ghiseu...greeeeeeeeeeeeeeeuuuuuu nene.

Ma simteam ca un cacat.
Mica si nesemnificativa in fata celor de la posta.
Nu am invatat.
Nu sunt pregatita sa mi se dea peste bot in halul asta.
Trebuie sa aflu cum dracu' se face.
Cum te poti misca ataaaaaaaaaaaaat de inceeeeeeeeeeeeeeeeeeet.

De-a dreptul inexplicabil.
Putine persoane, cate un colet de cap de vita furajata (am intrebat). Toti ne intrebam in gand: "ma ce mortii ei face de se misca atat d al dracului de incet".

Mi s-a facut foame.
Pofta de tigara.
De sex.
De dormit.
Am amortit.
Ma dureau salele.
Dupa 1h imi doream sa fiu:
- schioapa sa nu trebuiasca sa ajung la posta
- intr-o pestera, fara prieteni pentru care sa ridic colete
- criminal in serie cu boala pe functionarele de la posta
- dezechilibrata mintal si sa imi dea coletul numa' sa ma opresc din salivat pe ghiseu si sa ma vada plecata
- angelina jolie :D
- freddy krueger
- etc.

Dupa 1h si ceva...deja ma resemnasem si ma uitam cu gura cascata, siderata si cu un strop de saliva in coltul gurii, minunandu-ma de incetineala femeii mai ceva decat ma minunez cand vad ceva riliii uiard pe discovery.
Cand m-a strigat...m-am indreptat umila, cocosata catre ghiseu...am mai STAAAAAAAAAAAAAAAT sa mi se faca formalitatile, am luat coletul, m-am uitat la imbeciloida aia ca la o zeitate imensa cu oroare amestecata cu admiratie si am plecat acasa.

Acasa am trosnit coletul ala, sa ma pish p el, de l-au luat dracii.
Mi-am sunat prietena pentru care ridicasem coletul si tremurand de nervi i-am zis ca nu ma pot vedea cu ea ca nu ma simt bine.
Am mai jucat in picioare coletul injurand de toti sfintii posta romana, apoi l-am ambalat in altceva si descarcata si cuminte si m-am culcat.

Vineri, Noiembrie 9, 2007, 01:58 AM 

Carciumarita si alta nu...

Carciuma.
Bodega.
Groapa.
Ines.
Obor.

Intru.
Ma asez.
Capucinno.

Ea: blonda, pitica, tzatzoasa, creata, obosita.
Servire: in conditiile date si in caz de restriste (adica daca vrei sa fumezi undeva sa bei ceva si sa fie cat de cat cald): OK

Beau capuccino.
Chem blonda.
Scoate tipa cu care eram 10 RON.
Scot eu 10 RON.
Capuccino una bucata: 4.5RON
"...las' " zic eu..."am eu 50RON si oricum am nevoie de bacnote schimbate" ...(gandindu-ma in umilinta mea ca nu e ca la supermarket sau butic unde daca nu ai rest primesti: ciunga, plicuri de zahar si bobo d kkt daca nu ai marunt sau nu au aia rest si unde daca te duci cu ciunga, plicurile de zahar sau bobo d kkt primesti: muie ca nu poti cumpara o paine cu alea...culmea comertului!)

Blonda.
Imi masura centimetrii cu care o depaseam in inaltime.
Maraie: "aaauzi...dar marunt n-ai?"
Eu, spontan: "n-am!"
Ea, vehementa si indarjita: "Cum? Ma minti! Te-am vazut cu maruntu' p masa!" si se inverzeste la fatzau.

LINISTE IN INES.

In gand: "futu-ti gatu' tau de tampita", in fata, calm: " E bine ca imi judeci portofelul. Portofelul meu tocmai mi-a soptit: "pula spaga".
Si blondei ii fugii sangele din fata si becula...dar cam tarziu.

Zic: "imi aduci restu' papusa?"
Blonda pivot dreapta.
Adus restul.
"Vezi.." zic eu " daca aduceai tu marunt de la inceput fara sa croncanesti faceai si tu o spaguta ca pari dajteapta...dar asa..., daca vrei am monezi...:D"

Si plec.

Si-n plm care o mai calca in Ines vreodata.
N-aveti marunt?
Nu aveti nevoie de clienti.
Ii tratati asa?
Inkideti drac' stabilimentu' tata pana nu o venii unu' mai nervos sa va futa niscai caramizi in geam...si una in frunte "malamutei" aleia cum bine zicea un pretenar!!!

Miercuri, Noiembrie 7, 2007, 11:01 PM 

Aviz angajatorilor!!!

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde .
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil , pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?


Multumiri lui Curcubitator



    pagina urmatoare >>


lachesisthemeasurer@yahoo.com

Declaratia Universala a Drepturilor Omului (DUDO) in art.19 stipuleaza: orice om are dreptul la libertatea opiniilor si exprimarii. Acest drept include : libertatea de a avea opinii fara imixtiuni din afara, precum si libertatea de a cauta, de a primii si de a raspandi informatii si idei prin orice mijloace si independent de frontierele de stat.

TREI...
Trei, cifra fatidica,

Nu pierde vremea,

Nu se justifica.

Cica sunt de treaba, eu n-as zice:P. Verbul meu: VREAU! Timpul meu:ACUM! Activitatile mele preferate: Fac ce vreau, cand vreau si cum vreau! Cuvantul preferat: NU! Placerea suprema: SA MANIPULEZ! Egoista? - Pana in panzele albe :P Darnica: doar daca bag omu' in suflet. Ce nu impart: ciocolata si cola. Umor: 100% quality: the best of... Fitze: Cand e necesar dar in genere nu! Pitici pe creier: suprafata suprapopulata. Sarita de pe ax: un da convins!!! The best of me? Selfcontrol The worst? I have feelings! Ce imi place: non-culoarea: negru. Ce detest: sa nu fie cineva in stare sa ma minta ca lumea si manelele; ciorile si blondele tute. Cu ce ma laud: cu nimic, sunt o stare de fapt :D Ce ma plictiseste: aproximativ orice. Ce ma scoate din sarite: sa mi se impuna, reprosurile, crizele de muieri isterice, vorbitul prea tare, sculatul brusc din somn, sa mi se umble in lucruri, sa mi se tina contul la:bani, timp, chef, sa mi se repete de jdemii de ori acelasi lucru in speranta ca ma voi lasa convinsa si muuulte altele. Cum sunt? usor de scos din sarite. Ce am in suflet: spatii nedefragmentate. Ce consider ca am nevoie: sa fiu luata exact asa cum sunt. Ce nu trebuie sa mi se faca: incercarea de a ma schimba. Ce nu trebuie sa imi ceri: TIMP si INCREDERE;
  • <<2017.Iulie 
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

Serchuieshte


Impartzeala blogului

Aaaah...

Aboneaza-te la capodopere


Vizitez...

Statussus

Musafiri:384.664
Capodopere:377
Bucati bagari in seama:2.285

Mai vechi

  • Sah Eu mut o zi alba, El muta o zi neagra. Eu inaintez un vis, El mi-l ia la razboi. El imi ataca plamanii, Eu ma gandesc un an la spital, Fac o combinatie stralucita Si-i castig o zi neagra. El muta o nenorocire Si ma ameninta cu cancerul (Care merge deocamdata in forma de cruce) Dar eu ii pun in fata o carte Si-l silesc sa se retraga. Ii mai castig cateva piese, Dar,uite,jumatate din viata mea E scoasa pe margine. - O sa-ti dau sah si-ti pierzi optimismul, Imi spune el. - Nu-i nimic, glumesc eu, Fac rocada sentimentelor. In spatele meu sotia, copiii, Soarele, luna si ceilalti chibiti Tremura pentru orice miscare a mea. Eu imi aprind o tigara Si continui partida. Fără punctuatie - Care apropie oamenii, ai spus? Nu stiu - parca-as vrea să-ti ghicesc în talpa. - Poate în palma. - Eu nu ghicesc decât în talpa. - Ce semn de punctuatie? - Nimic, adica pune un numar. Ce numar porti la pantofi? - 36. - Foarte bine, 36 mă inspira. Oricum, e un numar cistigator - Imi place cum inchizi tu ochii. Atunci când inchid ochii, plutesc. Adiacente Adiacentele la ce-am de spus Erau acolo si acuma nu-s, Ia-le de unde nu-s, adiacente, Căci nici în gusile fosforescente Nu mai gasesti nimic de luat, de pus. Visul mi-e plin de oarba cutezanta Cu care musca greul din distanta, Greul pamintului, pe sub pământ. Si tot aduna rime si aluzii Ca intimplarile la coltul buzii, Fumind tigara si-afumind un gând.
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare